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说不上是感言最多只能算是提醒（第3页）

经常在网上看到王思聪一干人等干些什么傻缺事，我每次都会在心底都会不屑的说上一声:“傻逼！”

然而，有时我为没钱而烦恼的时候，我就会挺羡慕他们的。

甚至有时我还会怀疑:这个世上，是不是傻逼才是最幸福的。因为有钱人的才会傻逼，才能傻逼啊！

当然，这种羡慕也是一时的过激情绪，大部分时间是不会的。

虽然，我与那种傻逼相差很多钱，然而却与我想要的那种生活只相差一百万而已。

曾经，我离这一百万的目标隔得很近:毕业的时候，由于有个比较有档次专业证书，我是有过起始月薪一万去北京发展的机会的。不过我放弃了，这不是我想要的路。

后来，这本书，它承载了我这个目标，我也是特别寄予了厚望的。

但是现在看来，它明显是承载不起。

并且不但承载不起，反而成为了我的负担。

就目前来说，动力渐渐消退的我维持的有点累。

我已经决定，写完这本小说以后，我不会再开新书。

哪怕有赚取一千万的机会，我也不会再开了。

再这么无节制的两头维系下去，总有一天我身体会垮掉的。

到时如果我有一些富裕的时间，我会写写过往的眼泪，我发现我不会哭了；我会写写时事论文，我想和这个世界谈谈；我会写写史事评论，我想发出一点智慧的光芒。

当然，那都是未来的事。

活在当下，还是继续说说当下。

我有事业编制的同事，工龄二十多年了，到手工资依然只比我目前多几百块钱，还差好几百才到三千。活在这个性价比极差的高消费的小城市里，他们也是月光族。为了子女上大学、买房很吃力、很忧愁，但却很无可奈何。每每听见他们说以前不如他们的亲戚怎么样了、朋友这么样了，脸上更是自暴自弃、灵魂缺失、就像是一具只装着不平衡的行尸走肉。。。。。。

我仿佛看到了我未来的自己。。。。。。

事实上，我已经渐渐的和他们同化了。疏远朋友。

说到这里，我想起网络上曾经流传过的一个笑话：我吸烟很凶，有一次我看某个电视节目，电视上说吸烟有害健康。于是为了我的健康、为了我的幸福，我一狠心、一跺脚，就把电视节目给戒了。

我觉得现在的我可以用这个笑话的模板类比：我很穷收入很低，有一次同学聚会，朋友们都有很高的工资和收入，买了小汽车，有的还买了房，有的替我不值，当初怎么就选择了这么一条路，人生完全没价值了。为了我的人生价值，为了我的幸福，我一狠心，一跺脚，就把朋友给戒了。

既然戒不掉的是选择的这条路，那么就选择戒掉朋友吧。

同时，我戒掉的不只是朋友。

我可以戒掉一百万、不需装修的房、国产汽车、十来万存款，我还可以戒掉女朋友，戒掉结婚生子，或许吧。也或许戒不掉。我觉得我父母可能不会答应。或许条件降低到村姑层面，总会有人愿意和这点物质的我结婚吧。。。。。。

我唯一戒不掉的，就是我选择的路。

而戒不掉的这条路，让我跟我的朋友们、同学们在物质上差距越来越大了，这是个问题吗？

事实上，一开始我的收入跟我的同学们就有差距，现在差距也越来越大了，但是我却从来没有后悔过。

说宏观一点、说高尚一点、说虚一点是：为人民服务！

说现实一点、说真实一点、说个人一点：为了理想、为了抱负！为了内心最深处的涌动！

我朋友们讥笑我享受的广度，而我嘲笑他们人生的深度。

最后，我想说的，就像林志炫在《浮夸》里面唱的：

幸运儿不是我，因为我选择的路很难走。如果够出色，却不能出头，至少也做到没第二个我！