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暴躁中 天苍苍野茫茫都怪我没有投好胎（第2页）

我觉得如果要是我换一个城市，它解决的只是我的家庭环境。我的工作环境以及我的社会环境，它是没有发生改变的。所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉，可以说算是唯一的活路了吧。

然后这么一想我就觉得。好像被裁也不是一件坏事，起码是一个起点，一个重新开始的起点。虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心，但是应该也恶心不到哪了。

我现在人生已经很恶心了，已经恶心到我已经不太想活着了，所以我觉得已经很差了，它还能差到哪里去呢？

可能现在就是在最低点吧，往后的每一步，或者说往前走的每一步都可能是进步了。

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有一个姐姐，她被分到幼儿园了。她倒没有生病。学校让轮岗，她特别傻的是，一开始教育司给了几个学校让她去选，然后她直接给拒了。

我当时很无语。我说：“你拒了干嘛？你这不是不给自己留后路吗？”

然后，教育司又给她打电话，直接让她去幼儿园。

好烦，好歹给我个信儿呀，要么让我请假，要么让我去新学校。估计新学校也没学校愿意收留我。

也不让我请假，就把我给晾这儿了。我在想过两天我要不要去教育司问一下，但是我如果去教育司问的话，我应该说啥呢？我只要一说，就有告状的嫌疑。长期病假也不知道能请多久，一年还是两年。

虽然现在也不缺老师了，也不给我打电话了。可能去年是缺了，那会儿天天催我上班。今年不缺老师了。

你不给我打电话，毕竟已经把我交上去了，所以也不好意思再催我了。这就尴尬了，不上不下，不当不正，卡这儿了。

真鸡肋呀，这个编制真鸡肋，丢又丢不下去，干我又干不了。

但凡环境好一点，我都想辞了，因为我确实干不了了呀。现在把我挂着，我们领导也不想让我辞。辞的话，对他们不好。因为我们学校已经有老师辞职了嘛，所以对学校名声来说也挺差的。他们也不想让我辞，他们又不想要我。

又不想对自己有影响，又不想让我去学校。他们还得操心着我，我再出点啥问题，他们更麻烦。我要出问题，我就申请工伤鉴定。

憋屈太憋屈了，我要知道这个编制这么的恶心，我一开始一毕业就跑外企了，最起码忙忙活活那么多年，能攒下点钱。就算攒不下点钱，那也早外派出去了，可能早都不在国内了。结果现在竹篮打水一场空，还倒赔进去了健康。

天苍苍，雪茫茫，都怪我没有投好胎，真的呀，国家没有投对，时代没有投对。还不剩把我收回去呢？为啥过得不好不能回收呢？把我直接回收了多好。

也不知道人从哪来，也不知道人从哪去。要是真的是高维度的话，那也挺好的。换个世界。

其实，我可想一年换个行业，就是360行，全部再尝试一下，感觉也挺不错的。只要我能干得来的。最起码可以体会一下不同行，然后寻找适合自己做的工作，我觉得这才是最应该去做的。而不是一开始就给我定到了一个位置上，再也挪不动坑了。我觉得应该有重新选择的机会，毕竟其实我也不知道我适合干啥。

叨叨完了，跟个神经病似的，不对，我就是个神经病。我终于明白，为啥年纪越大越神经病。

活的越大，真的越容易有问题。可能时代的磨难给的太多了。好想出去呀。想多换几个国家，然后各种感受一下，要是能够随便跑来跑去就行了，就不要那么高的要求。

我觉得我叨叨还好一点，我不叨叨，我又要emo了。真的就不能过晚上，但是关键是到了晚上我还睡不着。我还就白天能睡着。我白天睡得可好了，真的是特别喜欢白天睡觉。

上辈子是猫吧。或者是什么只有晚上精神的动物，我觉得我不太适合当人，尤其是我这种极致的理想主义加极致的浪漫主义，就不适合这个充满了现实主义的世界。

完了，又开始了，又开始想我的腿了。估计我又要哭了，再哭哭，真的是要瞎了。我就不能争点气，我就不能不哭？

真的是好烦呀，干脆让我丧失记忆好了，把这个记忆片段给取出来，扔掉它。就不要去想这个事情了。

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