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爱人出轨后我跳楼了（第3页）

我坐在阳台上自顾自地哼着歌：「告别了昨日的爱情，也许当初不该用情，如今不会再有痴情，命中的注定，何必错对要去算清……」

然后我闭上眼，微笑着一跃而下。

我说了，我算好了时间，等柏衍走出电梯，我应该刚好摔在他面前。

28楼的高空，我一定骨肉分离，血肉飞溅，死得会极其难看，这画面应该能让人终身难忘。坠下去前我死死地执拗地盯着单元的门口，终于看见柏衍的身影，他瞠目结舌惶恐地望着我，眼神恐惧，他下意识想过来接我，但怎么可能，我微微含着一抹笑意，像我曾经一样温柔，直到我「啪」的一声坠落在他面前。

我在巨痛中含笑死死地睁着眼。

我要他这辈子都忘不了我，这辈子都要受良心的谴责，这辈子都觉得对不起我。

这辈子，都不能心安理得地幸福。

他毁我，我就要毁了他。

我生前和柏衍闹掰，是因为我做了一件触犯他逆鳞的事，在那之前他一直对我维持着微妙的愧疚。

大概是1个月前，我终于松口，我和柏衍说我同意离婚了，但我有一个条件，就是我要见见那个女孩子。

柏衍将她保护得很好，就像当年在学校保护我一样，从他开口说离婚到我们僵持的大半年里，我始终不知道小三是谁。

我和柏衍说我同意离婚，但我要见一眼这个姑娘，我想知道我们13年的感情，究竟输在哪里。

后来柏衍一直怒不可遏，认为我是故意玩他，不可置信地问我：「你怎么会是这样的人？」他一直认为我是故意的，因为我在见过那个小三之后，反悔了。

我那个时候已经不想解释了，不管他信不信，其实我真的想过放手的，也是真的想劝自己释怀的，我想给这段已经不体面让人看尽笑话的婚姻画上句号，我想放过自己也放过他。

我想过成全他的，但见到那个女孩子的时候，我反悔了。

那是个和我性格截然相反的女孩子，很活泼，也非常漂亮，抬眸垂睫就有种小鹿惊怯的娇弱，只是看见我有些局促，一直反反复复地不安地道歉，我支开了柏衍，然后往后仰在椅靠上，对这个女生说：「说服我，给你一个下午的时间，说服我同意和柏衍离婚。」

然后她事无巨细地和我科普了她和柏衍的恋爱细节。

她是柏衍合作公司的一个运营职工，在两家公司合作聚餐的时候相识相遇，后来是一起玩密室逃脱，她因为害怕尖叫着一头撞进柏衍的怀里，后来整个游戏都不敢离开他，后来跟得烦了，老是一惊一乍，柏衍就很无奈地让她牵着自己的衣角到整局游戏结束。

顺理成章，她为了表示不好意思请柏衍吃饭，吃饭时发现两个人有共同的爱好，两个人此后一起打了一局游戏，她游戏玩得不错，柏衍很欣赏她，然后就是很多很多他们相处的细节。

她和我说他们在一起时的挣扎和不安，和我说柏衍有段时间对她的疏离和冷漠，和我说他们第一次牵手、接吻、上床时的幸福，又和我说他们确定关系后，在大雨倾盆的午后，柏衍躺在沙发上，她缩在他的怀里，柏衍将下巴枕在她的发顶，两个人一起开黑玩游戏。

说了很多很多，最后她泪眼朦胧、楚楚可怜地和我说：「姐姐，我知道我对不起你，但是我们是真心相爱的。」

我捂住嘴，跑到卫生间干呕了半天。然后我抬头看着镜子中的自己，眉眼温婉温润，脸色惨白，所以衬得眼珠越发的漆黑，无神凄惨绝望，我浑身都在发着抖，我从来没有这么恶心过。

一阵阵的昏厥，脑子发蒙，天旋地转的我几乎控制不住我自己的身体，但就是这样不合时宜的时候，我想到我和柏衍结婚的时候。

6

他和我求婚也是在一个暴雨滂沱的午后，来自西北太平洋洋面的台风席卷整个南方沿海城市，暴风大雨衬得室内越发的宁静静谧，他半躺在沙发上玩游戏，我躺在他怀里看金庸的《倚天屠龙记》，看到周芷若和张无忌大婚，正提心的时候他往前靠在我的肩颈中，像是随意地漫不经心地问我，语气慵懒亲昵：「别看别人结婚了，嫁给我好不好？」

我和他7年长跑的时候，身边一直有人问我：「你们在一起这么久了，柏衍怎么还没和你求婚啊？」我从来没有拿这个去问过他，因为担心会给他压力，我希望他有一天希望我嫁给他是出于爱，而不是压力。

大学毕业出来后他开始创业，有次喝醉他无意中说过要给我最稳定的生活，一切没有步上正规前不敢和我求婚，谁能说那个时候，他没有真心实意地爱过我呢？

他创业最辛苦的时候，我一个人，当过他公司的法务、财务、人事、前台、运营，还陪他出差，日夜颠倒连轴转地持续了一年多，等他稳定了我才稍微清闲点，那个时候出去应酬都要穿高跟鞋，我就为了他才学会怎么穿高跟鞋、职业装，他每天晚上都心疼地抱着我，给我揉着脚腕，红着眼将头埋在我的颈间说对不起我，让我辛苦了，谁能说那个时候，他没有真心实意的爱过我呢？

我们结婚的时候，他那个时候情绪已经很内敛了，但在司仪主持宣誓我说我愿意的时候，他眼眶瞬间通红，过来给我戴戒指的时候他的手都在抖，手心都是汗，谁能说那个时候，他不是真心实意的爱着我的呢？

再远一点，大学时期每天早上的早饭，每次下雨接送我往返图书馆的路程，兼职一整个学期带我出国玩几天的五一，每次生日、纪念日、节假日的礼物和鲜花，打电话时秒接的一句我在怎么了……这些无数的点点滴滴汇聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，谁能说这个时候的柏衍，不是真心实意的爱着我的呢？

可现在在旁的女孩子口里的那个柏衍，还是我认识的这个人吗？

我恶心得想吐，一阵晕眩，头重脚轻，实在是太恶心了，最后我望着卫生间的镜子，哭着哭着就笑出来，我做了我的决定：我不会放手，他不该杀了我的柏衍，这样恶心人的一对男女，这叫我如何释怀如何祝福？我这辈子都不会祝福。

他们这辈子，都别想名正言顺地在一起。

愤怒很容易让人失去理智，我让那个女孩说服我愿意离婚，她说服我的方式不该是和我说在我和柏衍的婚姻存续期间，她和我的丈夫是如何偷情恩爱的，她让我觉得我像个跳梁小丑，她毁了我的柏衍，那个我心中爱我、专一的柏衍，她打破我心中对爱情对婚姻的所有信任。

我怎么能如她所愿？

所以那天离开之后，我将她的所有信息调查得仔仔细细，我给她父母发了一段很平静的短信，告诉她的父母她介入别人的婚姻，我在她的公司外贴了她介入别人婚姻的说明A3纸，我给她社交账号关注的所有朋友发了她当小三的私信。