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难道是等待太多失望太多了吗?
我觉得我姐不应该活着了。
活成这样有什么意思?
我本来想给她弄个摊子卖玉米,可是想想不现实。
我弄她下来一趟就得将近一小时,上去呢,时间更长。
一天最少下来上去四趟,天长日久谁愿意天天架着她上上下下?
何况她在外面卖玉米,中间上厕所拉屎撒尿咋办?
说真的,我姐她可真是个麻烦事儿。
不是说久病床前怎么样,她这样风中的残躯,也拖累了别人鲜活的生命啊!
也许四年前就不应该救活她。
我发现了,但凡非要人为扭转的事儿,最后都不是好事儿。
看看我姐,她当时脱离危险去了普通病房我是有多高兴多幸福——现在,事实证明,她活下来,对谁都不是好事儿!
有几次晚上我看见小云在楼下徘徊,他不想回家。
我何尝不是不想去陪我姐!
我不敢想象我姐每天枯坐在那里心里都在想些什么,也不知道她会不会想到死。
我病过我知道,感觉自己在等死非常可怕,前路是什么?人世一趟满满当当,死了就一下子什么都没有了吗?没有了是什么意思?那临界的感觉……
我又想起我爸当年,忽然就脑出血去世了。
那时候我难过了好几年,觉得没孝敬过没伺候过他老人家——现在想想,我爸那是有福之人啊!
我姐这个人,从小人家都说她胖胖的,是个有福的长相,可是看看她,倒是一堆人围着伺候她,可这也算是有福吗?
她倒是安之若素的,一点没看出来过意不去啊内疚啊什么的。
我自从有了这个念头,真的,就天天心里暗暗希望我姐快死。
有时候扶她走路,她那只残脚不听使唤地抖动的时候,我就心里一阵烦躁,抖什么抖,快死了算了!
下了班,我也想躺床上休息一会儿睡个懒觉或者玩会手机聊会儿天,可是心里老有犯罪感。
一去她家,又脏又乱又臭,收拾不迭!
我这时候就很委屈,哏,她没病的时候可对我不咋地!
可是不去看她,我心里又真是过意不去!
跟小洪说,小洪开导我:“她是人,你也是人,休息一下是你的权利。
再说作为妹妹,你们都各自成家了,本来就各有各的生活。
想休息你就好好休息,想看看她你就去看看她,不要胡思乱想折磨自己。”
他说的话没用,我还是纠结。
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