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第十一章 言为心声甜言蜜语爱义浓（第5页）

如果你不属于这两种人，那么下面我的理由就足以说明这样一个事实，那就是夫妻吵架是必然的。

（1）两人关系发生改变。

这种改变会产生一系列的问题，从而产生一定的心理负荷。蜜月一过，情侣们（尤其是男性）大都由感情的激越期跨入平衡夫妻生活的冷静期。这时，双方的思想和感情的联系由恋爱期间相协同的关系转化为相结合的关系，矛盾的产生是不可避免的；夫妻双方由追求关系变成了法律关系，因而便不像恋爱阶段那样细微地体察对方的感情要求和变化，怠慢之心从此产生，稳定感减少了彼此之间那种心理兴奋；另外，夫妻双方由单纯情感关系变成了依存关系。关系的变化，使情侣的感情指向增添了两大内容，即柴米油盐等日常琐事和新的人际关系。恋爱期间的感情激越日益消退，一系列并无多少浪漫色彩的生存问题接踵而来，因而产生了一定的心理负荷。心理负担逐日积累，直到难以承受时，“战争”也就会随时爆发。

（2）个性因素。

不少学者甚至把个性放在造成夫妻冲突原因的第一位。两个活脱脱的人走到一起共同生活，无疑是两种不同个性的碰撞与契合。婚姻要求两个人个性中的差异点要少，而且能够互补。可是生活中的爱常常是“碰”上的、“遭遇”上的，与其寄希望于寻找一个既相容又互补的爱人，不如到你爱上的人的内心世界中去寻找相容和互补。

（3）家务琐事。

随着男女双方一起来到家庭的是面袋子、菜篮子、孩子的矛盾，为生活琐事争来吵去，也会把家庭中那种温暖、宁静的心理气氛打破。有些“甩手丈夫”对家务不管不问，家务重担推给妻子一人承担。有些妻子则热衷于“夫人专政”，家务事能推则推。这样久而久之，双方就看不惯、不容忍，就会引起夫妻冲突。

（4）经济问题。

配偶的收入多少，经济大权由谁掌握？怎样花这些钱？在处理这些问题时稍有不当，便会引起双方的不满，出现矛盾。

（5）性生活。

因为性要求得不到满足而导致的夫妻冲突是较常见的。由于各种生理原因或是夫妻缺乏性知识，使性生活不能协调，而许多夫妇不能正视所面临的真正问题，只是通过曲折的方式发泄不满，这会使冲突更尖锐，解决起来也更困难。

（6）孩子。

爱子是父母的天性，但怎么去爱，什么是真正的爱，两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个性中的某些特性，也可能来自于幼年的经验，还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子女成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系，即与异性父母亲近，而与同性父母相斥，如果这种关系演变得太严重，很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵，情况会变得更为复杂，因为一不小心就会伤害成长中的孩子。

当然，如果我们再想得远一点，想得全面一点，还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐射关系、业余时间的分配、心理需求得不到满足、爱情不专一，等等。

以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。

（1）以偏概全。

在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。

（2）感情用事。

为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。

（3）翻老账。

翻老账无非是想证明自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗？

（4）迁怒。

冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。

（5）无原则的忍让。

这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。

（6）恶语相伤。

这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。

（7）撤离。

冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。

在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。

既然吵架一定会出现，我们又何必费尽心思去回避呢！所以，我们更应弄清楚的是怎样利用吵架来维系家庭关系，当然，也要不断总结处理冲突的经验

9．夫妻和解要讲技巧

嚷归嚷，吵归吵，但嚷完了的丈夫一定要说一句“对不起”，会让你妻子的怒气顿时云消雾散；吵完的妻子不妨来来你的独门暗器—撒娇，也会让你的丈夫熄灭心中的怨气。

（1）和解也要一步一步来。

第一步，不要隐藏你的感觉。把所有痛苦的层面展开，表达出去，但不是对配偶。你可以向亲人、朋友倾诉，如果这些人都不便，你就把自己关进一个僻静的小屋，拿一面镜子，对着镜子倾诉，可以口若悬河、滔滔不绝，也可怒发冲冠、大发雷霆。如果你喜欢运用文字，就把自己关进小屋，奋笔疾书，一泄为快，不要考虑遣词造句、层次格式，尽情地写……

切不可总与对方纠缠，做那些加深伤害的无谓举动；再说，也应该尽力维护自我的形象、风度。

第二步，不要急于寻求和解。即使痛苦过后，悔悟深深，内疚重重，你也不必急转弯。你可尽力整理自己，鼓励自己走出漩涡，进行调整，干一些以前想干但没有时间干的事情，如看望久别的朋友、欣赏工艺品、逛街、精心化妆自己……以上是女士们的举措。男人则可紧张地投入工作，把时间排满，不给大脑留下胡思乱想的空间，切不可酗酒玩牌、聚众乱侃，或独自游荡，这都是无能的表现，会引发更坏的结果。

第三步，经过以上两个步骤，你已冷静而理智，这时就该考虑和解。但不可直接进入和解状态。你先静下来读一些书，不论什么书，只要你想看，它会使你的思维灵活而富有弹性。还可以找一些能够开导你的人，聊聊天，此举可开阔你的胸怀。总之，直到你感觉到心里镇定而沉着，以前的痛苦可以放过为止。