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第三章 算好友情帐朋友多了路好走（第3页）

教师迈哈德与他的学生之间，有着很深的感情，这些感情使学生内心深处产生了人情亏欠感，这成为日后义无反顾地为老师办事情的关键。中国有句俗话：“吃人家的嘴软，拿人家的手短。”文中的迈哈德教师，也正是利用这一点，为女儿日后考取美术院校时，赢得了对方的帮助和关心。

对于身处困境的人，如果在你能力允许的范围之内，能够给予对方适时适当的帮助，那么这将具有雪中送炭的功效。于对方而言，你的举动也许会让其永生难忘。这样当你有求于对方时，对方便会心甘情愿地帮助你，在你的雨天里，为你撑起一把伞。

人与人之间的“人情”就是这种微妙且有规律的事情，当有人觉得亏欠你“人情”时，常会想方设法地还给你。此时，如果你有求于对方，那么对方会很乐于接受你的请求。而人情的影响力也有一定的时机性，在他人危难之际，你一分关心比平日十分关心的影响力都会大。例如当有人在贫困潦倒时你给他一个面包，远比在他富裕时你给他的一根火腿更能积累人情。

生活要求我们学会向他人送“人情”，这不仅体现在具体的时机选择上，而且还体现在具体的方式方法上。比如在送人情的过程中，不能把自己的利益放在明处，应该把对方的利益放在明处，自己的利益放在暗处，这样可以在获得对方人情的时候达到自己的目的，正可谓“一箭双雕”。如果在帮助别人的时候表现得过于在意自己的利益，那就难免给人留下“有目的”、“太功利”的印象。另外，在送人情的时候还要权衡利弊，千万不能犯了越帮越忙的大忌。

言真意切结知己

两个男人结伴穿越森林，突然，一只大熊从丛林中冲他们跳出来。其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。另一个因无力一人同这头熊搏斗，便倒在地上一动不动地躺着装死。那头熊只在他头上嗅了一嗅，便不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你耳边说了什么，”他说，“它告诉你什么来着?”

“它说，”另一个男人回答道，“和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。”

圣经上说:“忠诚的朋友是无价之宝。”忠诚的朋友可以丰富我们的生活，但要想得到朋友的忠诚，你就要敞开心扉，对朋友坦诚以待，这样才能换来朋友真挚的尊敬。

忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为。他只会带给你安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。

这里有这样一个动人的故事:一位先生，他有一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫犯，又不是强奸杀人犯，更不是纵火犯，只不过是因为经营投资无意中触犯了法律。这位先生当时不知道自己的朋友进了监狱，当他打电话到对方的办公室得知此事以后，便在星期六清晨，开车跑了60多公里路去探望他。到那儿以后，由于探监的亲属太多而未能看到朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次，可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次虽然又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到他的朋友因为感到羞愧，不愿见他。可他依然满不在乎，径直往监狱里走去，像在咖啡馆里一样自然，终于跟朋友会了面。朋友获释后，两人继续保持着友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱探视的经历时，他只是静静地听着，不提问，不做任何评价。因而狱中的朋友觉得与他在一起安全。

世间再没有可以跟古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情相比的。皮斯亚斯由于反抗君主被判死罪，达蒙用生命做担保，使他能回家料理私事及与家人告别。但是，执行死刑的日子快到了，这时皮斯亚斯还没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候，做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的真挚友谊深深感动了，宽恕了皮斯亚斯，并带着羡慕的口吻说:“为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。”

很多人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，不过人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚就可以了。

如果你对朋友并不是真心实意，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中汲取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。

如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚的朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种“宝石”，有的朋友不可能成为“宝石”。所以，你的手中一定要有一块试金石。

常言道:“物以类聚，人以群分”，也就是说是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们的价值观相近，所以才凑得起来。即《易经》中所说的“同声相应，同气相求”。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以说观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。

没有真诚便没有真正的友谊，如果你希望朋友对你推心置腹，那么就不要以自己的圆滑和虚伪作为条件，换取朋友的友情。忘掉传统给你的隔阂，伸出你的双手，你就会结交到真正的朋友。朋友交往要“对等”

社会心理学中有这样一句话：“我们喜欢那些同样喜欢我们的人。”人们在选择人际交往对象时，那些喜欢自己的人一般都会成为首要考虑的人选。其实，这是人际吸引过程中的一种常见效应：交换对等定律。

一般来说，人们彼此间的交往都需要遵循对等定律。在当今这个时代，人们彼此间的交往大体上是一种对等的结合。事实证明，对等的交往才会有稳定的基础，不对等的交往就有不平衡的因素，所以，人们一般都在满足“对等”的范围内选择交往的对象。

人们都希望自己所交的朋友是一个不错的人，就算不比自己强，也应该与自己相去不远。人们希望自己所交的朋友能够帮助自己，最起码能够支持自己，在结交朋友的时候，每一个人内心都有这样的渴望；如果对方不能满足自己这种内心的需要，那么彼此的交往就很难继续下去，因而人人都在寻找有对等条件的交往对象。

但是，现实往往很难实现人们的这种愿望，因为要让彼此的情感完全处于对等状态是非常困难的。毕竟在生活中，“郎才女貌”这种情况还是比较少的，更何况人们在交友过程中往往存在着较高期望，大家都希望得到更好的朋友，因为这样对自己的帮助会更大、更明显，结交有身份的朋友，最起码可以给自己“长脸”。很显然，现实中要满足这样的心理需要是不太可能的。于是，人们的内心转而把对等效应“变相使用”，成为一种“等值交换”。譬如，有些人无论在文化、学历上还是身份上都很一般，只因为长得英俊或漂亮，就可以交到身份显耀的朋友，其实，这也是一种对等。

一个人其他条件一般，但相貌特别出众，也可能被评出高分。用经济学的术语来讲，美貌是一种稀缺资源，它不像学历、能力可以通过后天努力获得，相貌是先天决定的，是没办法的事。这种先天的优势往往能够弥补一些后天的缺失。就好像做房地产生意，好地段是稀缺资源，边远地区的房子盖得再好，可能都不及好地段卖得好。在交往过程中，这种先天的优势就可以与文化、学历、气质、身份等具有对等的价值，因而有优势，彼此的交往就能够维持住。

相反，如果先天条件不足，人们也可以通过后天的努力提升自己以达到对等定律的要求，结交到好朋友。

尽管在人际交往过程中对等定律普遍存在，但是也有特殊的对等现象。有些人能够超值发挥，突破一般对等定律，获得长久而稳定的人际关系，就好像在体育运动中，运动员并不一定要擅长所有的体育项目，如果一个人所具备的特质属于稀缺资源，那么只需要这一条就足以吸引他人了。

有位男士很优秀，可他的妻子从哪方面看都很平常，两人的条件相差很多，但他们一直不离不弃。尽管从表面上看，妻子和丈夫一点都不般配，可是人们都可以体会到丈夫对妻子的爱。后来，人们了解到两个人的过去，才知道了他们幸福的原因。

原来妻子与丈夫曾经共患难过，不仅如此，她一直悉心呵护丈夫，这种理解和呵护是丈夫在其他女人那里根本得不到的。他的妻子还特别善于理家，承担着照顾孩子、赡养父母的责任，在安排衣食住行等方面给了丈夫不可或缺的安全感。这些特殊的要素是外人一时不容易看清的，也难以很具体地了解。事实上，两个人的稳定关系就来自于这种特殊对等。

关于对等定律，婚姻如此，人际交往更是如此。

身为一个普通人，如果你想与一个特别成功的人交朋友，本来论条件可能不对等，但是，你假如能找到他的特殊需要，发挥对他的特殊作用，然后超值发挥，也可能取得成功。无论如何，都需要让自己的某一特殊资源触动对方。

首先，人们要想方设法提高自己。无论是学历、成就、气质、金钱，还是自己的等级和品位，都应该是可以提高的特殊资源，只有善于提高自己，才可能让朋友关系更长久。

其次，不要看不起境况不好的朋友。因为这样不仅会让你失去朋友，还会失去特殊的稀缺资源，对你交际圈的发展是不利的。

学会给朋友留面子

人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。气味相投就很容易陷于松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地冲口而出。

阿拉伯有句谚语说:“脚步踩滑总比说溜了嘴来得安全。”不论多亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。

所以，在和朋友的长期交往之中，随时要注意恪守礼仪与自我节制，一旦你逾越了礼仪或失去了节制，你也就失去了朋友。

安吉丽娜和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的几个好友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了安吉丽娜的朋友辛迪，安吉丽娜高声喊着:“这家伙是个女鬼，吸毒是个能手，却是性冷淡者。”同伴们哈哈大笑，安吉丽娜还拿了一把香蕉放在了辛迪的头上，引得周围的人一起起哄。辛迪愤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了安吉丽娜的车钥匙放在了桌子上，疾步离开了酒吧，临走时转头对安吉丽娜说:“我永远也不愿意见到你这个不尊重我的家伙。”

亲密的友谊，不应该是粗鲁的、无礼的。在理解和赞扬声中，友谊会不断成长。

还有这样一个故事:两个美国人为了做好一笔生意，事先订下了一个自认为绝妙的计策，那就是一个人先出面谈价钱，订得价格要高出几倍，谈到进入僵局以后，另一人再出面调停，并指责第一个人的贪婪和无知，借机获取良好的顾客印象，然后做成买卖，事情正像他们估计的一样发展，谈判很快地进入了僵局，谈判人无可奈何地摇摇头，向第一个人说:“不，先生，您的开价让我难以置信，如果您不是开玩笑的话。”第二个美国人马上出场了，他大声指责他的同伴蠢笨无知，还不如乡下的一头驴子，只知道贪婪地张着没有牙齿的嘴。他的大声喊叫引来了周围许多人的注意，这时他的同伴忘记了在演戏，愤怒地站起来给了他一拳，并说:“你难道不知道我以后还要在这里陪着小姐喝酒吗?”聪明的谈判人看出了端倪，计策宣告失败。

你觉得这两个美国人愚蠢吗?其实生活中很多人也都犯过这类错误。以密友相称便完全忘记了应当恪守的礼仪，随便在人前指责朋友，无礼地指挥朋友……朋友之间讲究礼仪，并不是说僵守不必要的客套和热情，而是说彼此应当互相尊重。

社会上几乎人人都知道朋友的重要，都珍惜朋友之间的感情，但凡是人们珍惜的，也一定是稀少的，因而自古以来人们便慨叹“人生得一知己足矣”。其实，我们置足社会中，未必把每一个朋友都交到“知己”的程度。朋友可分为不同层次，有的是于事业有益的，有的是于生活有益的，有的是于感情有益的，也有的是于娱乐有益的。每一种朋友应该交到何种程度才恰到好处，才于人生有益，并没有一把尺子能量得出来的。不拘深交也罢、浅交也罢，朋友之益人人皆知，但这“益”并非信手拈来，重要的是方法，是怎样交友、怎样获得朋友之益。

许多青年人交友处世常常涉入这样一个误区:好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲礼仪，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。