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暴躁中 失去健康失去一切(第1页)

我确实对活着这件事不太感兴趣,又是异国又是墨城又是重男轻女家庭,这种天崩开局,一直活到现在我觉得自己已经很辛苦了!坚持到这会子已经很棒了!

我觉得我活到五十岁不算英年早逝就可以了!五十岁应该已经不会被大家感觉到可惜了!四十多岁感觉大家还是会说可惜。我不上班的话感觉还是可以躺到五十岁的。

我真的快讨厌死我都残疾了,还有人巴望着我结婚的。这种人以我妈为首。她是想让我结婚吗,不是,她是想把我丢掉而已。

她觉得我是负担是累赘了!趋利避害是人的本性。我能接受一生病就离婚这种事,但父母,是他们把我带来的。凭什么好处是他们的,坏处都是我的。

阶级差也就算了,连个好身体都没有。我也没咋卷啊,都残了!可能要是使劲卷,现在就嘎了。嗯…熬到五十岁就结束吧?

如果是以前我不能理解夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞这种。但我生病以后我可以理解了!

长期照顾病人不是谁都可以承受的,太消磨人的心力了!如果身边有这种人,我会劝健康的人离婚。他她应该有自己的人生的。趋利避害是人的本性。当然有问题的是这个国家,把所有的负担都都给了家庭。

医学的发展有时候真的不是啥好事。对我就是认为一生病就该死。起码在异国这种完全没有保障的国家是这样。我确实也认为现在的我该死了!

自杀不至于,但我确实应该死亡了!因为活着也是熬日子,没有质量了!就是接下来的日子没有意义了!狗尾续貂而已。

完全不看医生我可能做不到,因为疼我忍不了。所以我觉得人死前可能不是怕死,而是怕疼。

如果生病没那么痛苦,直接嘎,那我觉得还挺好的。我肯定就不看医生了!自己坦然面对死亡就好。其实对我自己而言三十岁死和五十岁死没差,说白了还是受困于道德压力。

不想被人可惜。熬个二十年对我来说太长了!真的太长了!十几年还差不多,算了就五十吧!长了受不了,短了不好听。

死神呐,你听到没有!

另外一个被交上轮岗的老师被通知上班了。她要上班了。我们学校这么周扒皮,都不敢让我上班。

我还能做什么呢?让我上班的时候我不开心我觉得自己上不了。不让我上班我也不开心,因为学校觉得我上不了了。这说明我是真的真的很严重了。真就是废物本废了。

我嘴上天天说自己残了,但还是不能接受自己真的残疾的事实。

今天看的那个博主,又离开异国了。我感觉他都精神了,笑死我了,他可能本来觉得读博苦,谁知道回来以后更苦。然后开开心心继续回去读博,笑死了,他百分之一万这次不会回来了。

不知道学校会怎么安置我,但我现在疯批的样子,他们应该也不太敢招惹我,毕竟都看出我精神不正常了。大概率安安省省的休病假。

其实就这么休病假,我可能活的还久一点,学校去不去都行,我都这样了,就是混日子罢了。说不定还能评个工伤。反正我一定会越来越严重的。

我是一个残疾人了。

半条命能活多久呢?

真真是失去健康,失去一切。

一切包含着活下去的希望。

我觉得工伤应该和伤残鉴定一定,是要划分比例的,不一定会全责,但多少会沾点责任这种。

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