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第四章 交友禁忌 朋友可以亲密不可无间（第2页）

生活中，常见到一些自认可以与朋友同生共死，因而“有衣同穿，有钱同用”，亲密得让人看了眼红。其实朋友之间，礼尚往来，互赠物品，或者在适当的时候，一起吃饭喝酒等，也是情理中的事。但如果认为“好朋友在经济上可以不分你我”，那就大错特错了。

杨云跟铁哥们儿周树闹翻了!起因是周树抱怨两人在一起总是他花钱。杨云和周树从初中到大学都是好朋友，刚毕业时两人又在一起合租房住，那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，周树交了个女朋友，花费大了起来，常向杨云拿钱，杨云渐渐地就有点不高兴，有一次周树又要借一千，杨云拒绝了他。周树就很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我拿了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了!”杨云也很生气：“他花了多少钱?上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗?刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了?”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了!

可见朋友之间钱财也要分清，把友情系在金钱上一定会出问题的。俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”若把友谊建筑在金钱的基础上，就像是把大楼建在沙滩上一样，是极不牢靠的。而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像杨云和周树这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。

首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。

其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非。

最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如周树便因为杨云不再借钱给他而与杨云一拍两散。

但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。

比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的。甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游。这种情况下，一定要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴AA制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可，但要注意的是，有些人不喜欢AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将AA制的形式提前提出来，然后才能执行。

再比如婚丧嫁娶，这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的，也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧，遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平，量入为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友背上了包袱，这样做也是很不合适的。

再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的，朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，朋友借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现，否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难，那么，你就应该想好了：首先这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁；然后是自己的实力，是否真有这样一笔闲钱，还是要从自己的开支中省出，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；还有，考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次骗你的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。

应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面，另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商妥处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。

友谊的基础是想法、兴趣爱好上的一致和事业理想上的共同追求，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。

不说朋友闲话

有句格言说：“熟悉的朋友也要讲究礼貌。”可改成：“正因为是熟悉的朋友，所以说话时更需要机灵。”我们跟初次见面的人或不甚熟悉的人说话时，会留意用字遣词，但随着跟对方亲近起来，这些紧张的情绪也便松弛了，难免不小心会说出伤害对方、令对方不高兴的话。比如下面这几点就值得大家借鉴：

第一，再熟悉的朋友也不要批评对方的亲朋好友

例如女朋友说：“我爸爸真没用，胆小、畏畏缩缩，但在家却乱耍威风。这种人最差劲，你觉得呢?”如果你不小心附和说：“是啊!”对方一定不高兴，因为这等于批评了她的父亲。

人实在很任性，明知自己或自己身边的人一无是处，但若遭到别人批评就觉得不愉快，不高兴那个无意指点的人。所以，如果聪明的你遇到此类情况时，你应该反过来赞美道：“但是，每个人都有他自己的优点的，也许你还没注意到。”这才算得上机灵。

由上可知，无论多么熟悉的人，批评对方的亲人、朋友都是禁忌。

第二，不对朋友的趣味横加指责

据说某作家最怕人家问他：“你最爱吃什么东西?”因为他最爱吃肥牛肉，吃火锅时专捡肥牛肉吃；如果据实回答爱吃肥牛肉，对方多数会说：“怎么喜欢吃那种怪东西?”“会不会妨碍健康?”等等，而那位作家则会生起一种不快感：“难道连想吃什么东西的自由也没有吗?”

事实上，人的嗜好或趣味大多包含着很微妙的问题，诚如那位作家所说的，只要不妨碍别人，喜欢什么东西是自己的自由，不容别人干涉。趣味被批评，容易引起被束缚的不快感，甚至觉得自尊心受损。即使彼此关系密切，也要留意不要批评对方的趣味。关于书籍也一样，多方探究他人的趣味或阅读的书籍，也被认为是低级趣味的人。

第三，即使只是开玩笑，也不要触及对方在单位的地位

对男性而言，头衔是一个很令人介意的敏感的话题，这是女性很难了解的。我们实应留意，无论再熟悉的朋友，即使只是开玩笑，也不要谈到对方的头衔、在公司的地位等。

第四，不要随便附和闲言闲语

当别人对你说：“A很骄傲，你认为呢?”尽量别说：“是啊!”因为说人坏话的人大抵是“广播电台”，他再提到这件事时，难免不会说：“B也这么说。”当然，这还不算是最严重的，那个说人坏话者也可能对A说：“B说你很骄傲。”

这种打小报告的事真是阴险而又难惹，这种扯人后腿的例子在社会上真是不胜枚举。若是女性之间尚有所谓天真的成分，男性当中却有人专用这种手法中伤或击败竞争者。

遇到有人在闲言闲语时，尤其是说别人坏话时，最好的方法是，既不否定也不肯定，听过就算了。这不仅仅是为了保护自己，而且也是思想成熟者应有的风范。

第五，说人闲话时，坏话只占三成

常有人说，说闲话时只说别人的优点，实际上这是很难办到的。毕竟，说些坏话也很有趣，大伙正在谈论一个不在场的人的坏话时，如果你用字遣词不够慎重，其他人也许对你产生戒心：“这家伙很精明。”

虽说如此，如果一开口便说人坏话也不好。说人闲话时，就留意坏话三成，赞赏七成。而那三成的坏话也不要对对方造成致命的打击，这一点也是很重要的。

例如说：“他确实也有过分的地方，周围的人大概也受不了，但做事认真岂不也难能可贵?”如此这般，把缺点跟优点连接起来。

人的缺点与优点有如表里的关系，神经质但很纯朴。亲切但多管闲事、慎重但却优柔寡断……由上可知，人的优缺点是看情况而定的，因措辞得当，坏话也可能变成赞赏。说人闲话也不忘这种巧言的人，终有一天会成为朋友心中最值得信赖的人。

不要抱怨朋友的牢骚