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第33部分（第2页）

尔冷静下来的时候那深深的自责和羞耻让我承受的痛苦远远要大于内心欲望的煎

熬。

那天过后我曾大胆的想过抛弃母亲的尊严向内心的欲望低头，尽情的和儿子

在肉欲中追寻真正的欢乐，以满足自己看上去和谐实际上却充满了无尽空虚的性

需求。但真要那么做的时候，女性的羞耻感，母亲的尊严感却时时在作祟，让我

根本无法彻底舍弃道德约束。

我毕竟是一个已婚多年，并且在此之前从未对自己丈夫有过任何不忠行为的

良家妇女！内心的羁绊远远要比儿子那种毛头小子要多的多！即使通过那晚的事

情让我真正看清自己其实和儿子追求的目标几乎一致而打算彻底放纵之后，我还

是因为内心的这些潜在的约束无法彻底的放纵自己！而想要得到儿子的强烈憧憬

却并不因为这些约束而变小，反而进一步的让我更加如饥似渴。

杨洋！妈妈内心其实早就妥协了！你知道么？

但即使生活中我这个母亲在儿子面前再怎么强势，在单纯的性生活中，我毕

竟是处在弱势的女人，难道让我放弃母亲的尊严主动去向儿子低三下四的求欢么？

不！也许我需要的只是一个契机而已！

这两天我其实也一直在仔细观察儿子。

儿子的性格得到了我的遗传，简直和我一模一样。明明心里充满了欲望，平

时反倒装作乖乖仔的样子决口不提那晚我和他发生的事情。他一定也是在等我主

动，但傻儿子，你怎么就不替妈妈着想一下呢？妈妈毕竟是个女人，如果真能舍

弃尊严低三下四的主动勾引你，咱们还用等到这一天么？

所以虽然我明知道儿子每次注视我的目光都像要把我吃了一样，但我还是装

的若无其事，而且连那晚的事提也决口不提。

我内心一直在渴望得到一个契机。一个能让我们母子间再次发生点什么事情

的契机。比如内心深受煎熬的杨洋再次忍不住手淫，或有意或无意的再次被我发

觉，我想我们母子的关系也许就能更自然的发展，而我内心的束缚感也会自然的