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第 6 部分（第2页）

曾经我向往的，只是简单的日子。有你相对，日复一日。但是现在，连你也开始在记忆里模糊不清了，曼因。

我的心微弱地抽动了一下，迅速恢复沉静。周围是暮色里昏暗的房间，我没有开灯，只是继续坐着。一些情绪模糊地涌上来又卷下去，如潮水般生生不息。我坐了许久，直到终于一无所想。而天在这时已经完全黑下来。又一天过去了。

星期六，我在义拍会现场遇到了黛瑶和安怀。黛瑶穿了式样简洁的白色衬衫和豆青色裤子，长发在脑后松松束起，束发用的发夹是琉璃做的，泛着晶莹的青黄色，大约比现场的大多数拍品都要贵些。进来之前我在门口取了今天的拍卖品介绍，都是些不值一提的现代画作，小册子上说，此次拍卖所得，将全部捐给某个受灾贫困县。我在拍卖会主办人的名字里，发现了华新两个字。对此我倒没有感到太多的意外。

我朝他们两人走过去，微笑一下算是打招呼。安怀也立即对我露出一个明朗的笑容来。这个男人又穿白，对襟亚麻暗白色衣服，和本白色的仔裤，居然被他穿得很有味道。他对我笑一下说，你今天没穿上次的衣服，不然我们可以算情侣装了。

都是对襟衣服就能算情侣装？我冷然说，你是雅痞，我只能算民工。说着，我站到黛瑶身旁，接过她递给我的一个信封。

算是定金。黛瑶温柔地轻声说，余下百分之八十等完工之后再付。

我犹豫片刻，不知道是否应该告诉她事情的真相。昨天我去过一次工作室，结果发现那里空无一人。柯既然刚做完一个单子，大约也在放假之中。柯修补好的瓶子已经不在工作台上，那幅画还放在原来的位置。整个房间空而且大，充斥着被午后阳光照得发亮的尘埃粒子。我在房间里逗留片刻，随即离开。

没有柯存在的这个简陋的工作室，不知为何失去了许多生气。我没有来由地觉得。

最后我还是什么也没有提及，只是问黛瑶，华新呢？

这完全是多余的问题，我也知道华新此刻一定是和相关负责人员在做准备工作。黛瑶答了一句什么，我没有听清，因为此时我看到了柯。

柯的长卷发梳成两个麻花辫子，仍是有点散乱地垂在两肩上。她穿着白色的褶纱吊带裙，套一件半透明底色上盛开大朵猩红罂粟的衬衫，正在神色迷茫地四处张望。她满脸没睡醒的表情，艳丽的女性化十足的衣服穿在她身上，也只是潦落地透出一丝野性。这样的柯让我想起故乡秋天的那些花儿，秋樱或者其它不知名的花朵，汁液饱满气味辛辣芬芳，在高旷的蓝天白云下兀自艳丽又凋谢。

我再一次冒出这样的念头，若我能为她画一幅画，那一定会是特别的作品。如此闲闲想罢，我又立刻把这个念头压了下去。柯这时终于看到对她挥手的安怀，朝我们走了过来。她的眼睛从安怀和我的脸上一扫而过，直直落在黛瑶的脸上。我不用侧转脸也能感觉到，黛瑶带着她惯有的动人笑意，盈盈看着柯。这女人永远那么亲切完美，我忽然有一丝按捺不住的倦意。所以当柯走近之后，我不动声色地挪到安怀身旁去和他说话，不再留意她和黛瑶。

拍卖会不久就开始了。一成不变的竞价节奏让我感觉有些气闷，一转头，正看到安怀若有所思带笑的脸。我朝他扬一下眉表示疑问。安某人立即不失时机地说，出去走走？

我欣然点头。他一挽我的腰走了出去。我们看上去确像一对情侣无疑。

我不由得想起上次约会时安怀对我说的话。

芮敏，如果你愿意的话，暂时扮演我的女友可以吗？他曾经这样对我说。

我从咖啡杯上抬起脸来看他。这个男人有着成年男子少有的清澈眼眸，恳切地注视着我。

扮演？那么你可以告诉我你喜欢谁吗？我想只有喜欢一个人，才需要这样的伪装。我淡然回答。

他苦笑一下，说，你这么聪明，有朝一日一定会明白。可我不想直接告诉你。任何感情一旦被说出口，就不那么纯粹。你可以当我固执。但这是我唯一做不到的。

我其实已经猜到了。我咧嘴一笑，说，好啊，反正我闲着也是闲着。

我就不和你印证你的猜测是否正确了。不管怎样，谢谢你。安怀说着，低头呷一口咖啡。一时间我们彼此无话，只是默默相对而坐。

就这样，那个下午我和这个仅见了两次面的男人达成了交往协议。我们坐在肇嘉浜路附近的真锅一楼靠窗的位置，他白衣楚楚，我满脸闲情，在任何经过的人眼里，都只是两个可能关系普通也可能在恋爱的男女。没有人知道我们的心里，各自隐藏着怎样的伤痛和期翼。

周一的时候，我买了一个沙发搬进柯的工作室。沙发是布艺的，明亮温暖的红色。除了原来的红色靠垫，我又买了几个纯白底色上散落红色花朵的靠垫。搬运公司的人把这些零碎东西搬进工作室时，我看到柯的眼神明显流露出瞬间的不快。我只当没有看到。

咖啡机是上次带来的。所幸这里墙壁上倒也配有插座。我又买了一套迷你CD音响过来。到了下午的时候，房间里开始弥漫着咖啡的香气，以及苏格兰风笛清澈飘忽的声响。我倚在沙发里，继续读梵高的自传。柯持续工作了三个小时，这时也停下来休息，她和上次我见到她时一样，往地上一坐靠着工作台，闭上眼睛开始睡觉。

要不要过来坐？我试着问她。

她一动不动地维持着原来的姿势，片刻之后，我看见她睁开眼睛朝我看过来。我对着她尽可能明媚地一笑。

柯终于还是走过来，在我身旁坐下。我说，你躺下来睡吧。说着准备起身挪到地上去坐。

不用。柯冷冷道，我不喜欢躺着睡。

我看她一眼，决定还是不再劝说她，于是继续保持着舒服的姿势窝在沙发里看书。柯闭上眼，双脚笔直地伸在地上。她今天穿着粉色衬衫和及膝的蓝紫色裤子，膝盖以下裸露的腿部被裤子的色泽一衬，白皙里隐隐带着青色。她的脚很美。我第N次在心里如此感慨。我试图把注意力转回到书上，但还是忍不住瞟眼打量柯的小腿曲线，纤细的脚踝，乃至细长而有力的趾骨。

醒觉过来时，我已经在画板上勾勒出那双腿的线条。人的身体充满语言无法诉述的情绪，而这隐藏的种种情绪，有时并不是那么分明。直到实际在纸上描绘柯的双腿，我才意识到那其中蕴含着至深的孤寂。那是一种拒绝他人触碰的寂寥，我凭借直觉如此认为。

我也曾经是个不懂得身体之爱的人。我想起来，在那么久的日子里，我不懂亲吻不懂拥抱，我所有的情感都凝聚在目光和笔端。大学时代里我爱过的女孩，我甚至从来没有触摸过她的脸庞。

只有一次，我在她的小屋给她做模特。那是在冬天。南国的冬天总是阴冷，她开了空调，这在大多数家庭都还是一种奢侈品。我披着红色的丝绸，懒洋洋倚在沙发里让她画我，不时喝一口她为我准备的酒。酒是日本酒，用瓷壶盛了放在热水里温过的，喝来很淡，有种醺然的暖意。她不喝酒，站在画架后面清醒地注视我，而那目光让我醉。

我想我那次差不多喝醉了。