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第7章 挺过爱情的休眠期（第3页）

学会交流，学会说出自己想说的话，同时也学会及时地结束冷战不要拖得时间太长，避免婚姻出现新的危机。

4。离婚，往往又陷入感情的新危机

常听到为在离婚而奋斗的人宣告：“目前最重要的事就是离婚”，“只有离婚，人生才能重新开始”；而离婚之后的人却说：早知今日，何必当初。

离婚，是从法律意义上解除夫妻之间的婚姻关系。人们常常简单地把离婚看成是旧的彻底结束，把离婚作为最终解脱心灵痛苦的惟一有效措施。其实，事实绝非如此简单。虽然通过离婚这个法律手段，割断了旧的婚姻关系，但是这并不意味着痛苦从此一去不复返，幸福将要来到身边，恰恰相反，这些离婚者的现实生活清楚告诉人们：离婚，往往又陷入感情的新危机。

（1）离婚的心理

①自卑心理

离婚悲剧的出现，对当事人来说，不仅仅是生活中印一件私事，而且是离婚者整个人生的重大挫折，是一次不小的人生打击，必然会在一定范围内产生震动。而目父母离婚不可避免地要影响到孩子，无辜孩子不得不承受家庭破裂的巨大痛苦的心灵创伤。孩子幼小的心灵会产生自卑感，孩子的自卑感会进一步加重具父母的自卑感。离婚者的自卑心理主要来源于婚姻失败的沮丧。并不公平的现实生活，犹如一座沉重的大山压在离婚者的头上。

②孤僻心理

离婚者常常有意或无意地把心灵的痛苦埋藏得更深，更不易被人觉察。离婚后的独身者，虽然从形式上看似乎又回到了孤身影单的单身汉生活形态，但是他们的内心世界则早已不像婚前单身汉那么轻松、愉快。他们心中已有许多无法对人言表的愁苦和哀怨。这种在精神和感情上的自我封闭状态，极有害于离婚者的心理健康。长期在这种状态下生活，不仅会严重摧毁离婚者的身体健康，同时也会使离婚者丧失斗志，缺少生活信念，产生逃避现实或厌世的情绪。

③仇恨心理

绝大多数离婚者从主观愿望上，都想彻底抛弃旧的一切。事实上，离婚者难以摆脱旧生活的阴影，因为离婚者所经历的一切，已经成为他们个人生活史中的一部分。旧生活好似他们心灵上的“伤口”，久久难以愈合，遇到“阴天下雨”，“伤口”还会隐隐作痛。这类以一方伤了另一方的感情居多，如果一方不忠，那么被伤害了的另一方必然会鄙视、憎恨背叛家庭背信弃义的一方，也会百倍仇恨那个破坏其家庭的第三者，并由此产生强烈的复仇心理。这种仇恨的心理一旦爆发，就会把离婚者引上歧途，酿造成暴力刑事案件。

④痛苦心理

旧的家庭生活带给离婚者的，除了感情痛苦延续以外，还有离婚者必须面对“半个家”的凄惨现实。带孩子的一方，既当爹又当娘，一个人教育子女会倍感艰辛。原来的家庭生活习惯被打破了，当父母的人突然变成了“孤寡”，男人要缝衣、做饭、买菜，女人要搬煤、换气。正常人的感情交流、家庭温暖、包括性生活等人类的一些基本欲望都难以实现。特别是看到别人成双成对、夫妻恩爱时，心中更难过。在如此重压之下，不少离异者常常会感到人生的痛苦。

⑤再婚的随意心理和畏惧心理

长期处于生活和心灵重压之下的离婚者，就如同茫茫大海上的落水者一样会近乎本能地寻求解脱。但随着年龄的增长，以及本身是离异者的客观现实，使他问题、财产问题等。所以不少准备再婚者，感情因素已成了次要条件，而主要是为了生活，甚至为了生存而结婚。经历过失败婚姻痛苦的人，总希望在新的家庭生活中得到补偿，可是再婚的理想和现实的差距很大，再婚家庭的矛盾远比初婚要复杂得多了。如夫妻间感情的调适，已变成了一颗或是两颗受伤心灵的调适，血缘间母（父）子关系的调适也变成了继母（父）子关系的调适，以至于连当事人死后的遗产继承也都变得复杂起来。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。所有这一切，作为经历过不幸婚姻企图再婚的人，不能不想，也不能不“怕”。

悔悟心理

当一部分男女冲破婚姻的束缚走出围城之后，单身生活的孤独，子女感情的牵连，先前浪漫婚姻理想的破灭，促使他们不得不反思当初离婚的草率，于是产生了悔悟心理，不少离异者认为“丈夫（妻子）还是原来的好”。在这种心理作用下，离异者“好马又吃回头草”，不计前嫌，破镜重圆，走上了夏婚之路。这也是近几年来复婚率上升的原因之一。

（2）离婚不是解决矛盾的良方

多数情况下，离婚绝非是解决矛盾的良方，它往往对一个人的身心造成极大的伤害。这种伤害更甚于疾病本身，除了少数确实已经陷入绝境的婚姻。一般说来，人们如果视婚姻为不轻率缔结，也不可轻率废弃的终身盟约，就可以避免这种深重的苦难。莫轻信：分手之后会找个更理想的爱人。相反，多数离婚人士很快就会发现，以前认为离婚就能为自己开拓新的天地全是荒诞的想法。

（3）离婚是一杯苦酒

一项由北京协和医科大学基础医学院心理健康部所做的研究发现，在一系列有可能对生命个体造成不同程度压力的社会事件中，配偶死亡、离婚和夫妻分居这三项居榜首，其压力指数100、73和75。有关调查也表明，对当事人而言，无论婚姻破裂过程进展迅速、拖延亦或反复，也不管是以何种方式脱离旧有的婚姻形态的，事后回想起来仍可以真切地体验到，离婚事件本身对其曾经造成身心两方面的巨大打击。诸如：“我当时整个人差不多垮掉了”、“我想那感觉跟死了一回似的”、“完了，我想一切都结束了”之类常用的句子，就是离婚者对他们离婚时所感受到的痛苦压力的真实描述。

（4）离婚的代价

除非有生命危险或已闹到不可收拾的地步，不可轻言离婚。提出这个观点，并不是不了解不良婚姻带给当事人的痛苦，也不是不主张现代人有自求解脱的权利，而是基于简单的成本概念。

离婚很麻烦，成本很高，而没有盈利。离婚的起因，家家有别，但是离婚的共同特征，就是双方感情破裂。感情破裂带给现代人无法容忍的幻灭感，这种挫败感就是许多人的婚姻其实还可勉强维持，却坚持尽快了结的原因。如果能坚忍维持婚姻，所要处理的，只有“感情不好”这件事，如果再能及早警觉，未雨绸缪，修复爱情，婚姻问题即使不能立即改善，至少可以不再恶化。

（5）离婚要处理的事情

首先，离婚之后，根本无法根除双方感情不好的可悲事实。离婚就像两人感情破裂的明证，令人痛心难忘。矛盾的是，离婚并无法使两人眼不见为净，子女、住家、亲友、去过的场合照样存在，永远都在提醒婚姻破裂的事实。而且其他问题也都出现了。对有些人来说，经济问题首当其冲，基本生活出了问题，要重新出发为维持生计打拼。如果离婚过程依仗法律途径，种种法律手续及费用，以及裁决后双方权益处理，都带来大量的财务分割工作及买卖行为，煞费周折，比开公司还麻烦，可恨的是，与合伙人拆伙还有牟利的希望，而婚姻拆伙经常是劳民伤财又伤心。如果财产事业无法分割，任何一方出现财务或健康问题，子女监护问题不断，对方情感复康有障碍而持续地干扰你，或是你自己久久无法自拔，陷在恶质情感里，那么情绪、事业、财产、赡养费、托儿、居住、面子、健康、社会地位、老年安养、子女心理辅导等问题，都成为你们分手而增加的新问题。

生命资源有限，何不把智慧、时间用在刀口上，搞好事业，别让婚姻破坏一生。在关键时刻保持冷静，别让冲动带来更多的麻烦。只要愿意把“感情不好”这一项功课弥补好，就能减少许多麻烦。只顾一样功课?还是顾很多功课?这简单的算盘，千万不要因为面子及情绪而打错了。

5。婚姻能“维持”就尽量“维持”

“维持”恰恰是正常婚姻不可缺少的因素。“维持”就家庭来说，维持是与配偶共同生活下去的意愿，是希求家庭存活和发展的意愿。

有一种说法颇为流行：“现今不少婚姻，是低质量、高巩固的维持会”。婚姻需不需要“维持”?毫无疑问，有些婚姻是不应该“维持”的。比如，那些通过买卖，违反当事人意愿而建立起来的确属无爱的婚姻；那些由于某种原因，夫妻冲突已无法调和，以至感情破裂、反目成仇的家庭，都是想维持也维持不住的。最好的出路是离婚，两人各奔前程。但是，就一般婚姻而言，还是需要“维持”的。

对“维持”赋予贬义，认为“维持”是惰性，是阻力，是婚姻家庭发展历程中滞碍因素的积淀，这是不正确的。实际上，“维持”恰恰是正常婚姻不可缺少的因素。“维持”是什么呢？就家庭来说，维持是与配偶共同生活下去的意愿，是希求家庭存活和发展的意愿。因此，在家庭里面，“维持”是爱的意愿，爱的实践。任何夫妻都需要互相的理解、体谅、宽容和适应，都需要把婚姻前爱的誓言化为爱的实践。而如果没有“维持”，没有“维持”的愿望，这一切又从何谈起呢?

这种能力，既不是与生俱来的，惧怕也不是凭空取得的。从初为人夫、初为人妻是一个在实践中逐步学习探索、锻炼适应的历程。比如：如何让家庭成为事业的支持力？如何把家庭布置得整洁、美观、舒适?如何把家务管理的确井井有条?如何使家庭人际关系和谐和愉快等等，都需要夫妻投入各自的心力。这其中当然会有劳累、困难和烦恼。但是，只要是夫妻都有“维”的愿望就都不是难解决的，而且还会化苦恼为乐趣，使婚姻在自我创造中不断地收获幸福。如果夫妻各怀心思，同床异梦，只想破裂，不想维持，这一切当然也只能是幻想。

“天有不测风云，人有旦夕祸福”。几十年里，家庭风雨寒暖、阴晴圆缺，夫妻都在发展，在变化，或升迁，或沉沦，或健康，或疾患，绝不会在某一时某一点上定格。变化着的家庭、变化着夫妻本人，其情真意挚，其恩爱忠诚，其道德素质，都会通过对家庭“维持”的意愿表现出来。

爱情在婚姻的缔结、家庭的建立中居于主导的地位。但是，爱情并不排斥“维持”，相反地，却内在地需要“维”。恋爱中的海枯石烂、地老天荒、永远忠贞不渝的誓言，不是只有通过对家庭的“维持”，才被证明是真实而不是谎话吗?

所以在新的时代里，在婚姻问题上，应该更强调爱情、更强调自愿，应该更有力地保障人们的离婚权利，但是，绝不应该贬低“维持”，谥以恶名，加以驱除。